Tips and Tricks and Trips – Italia del Norte

Qué hace una persona cuando tiene una semana de baja y nada por hacer?
Pues cosas como ésta, preparar un post para los hispanos de excursión a Italia del Norte para cierto acontecimiento tardo-veraniego. Eso y tardar una hora para lavarse el pelo, no dormir la noche (o hacerlo en el sofá porque en la cama lo único que se obtiene es despertar al de al lado), no conseguir abrir botes, etc., las cosas que tiene haberse roto el codo, vaya. Oh, y escribir este post con una mano y despacico despacico.
Vamos allá pues con alguna sugerencia rutil por el norte de mi bello país
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Bonnes Fêtes / Felices Fiestas / Buone Feste

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Espero que todo el mundo haya celebrado la Navidad  de la mejor manera, y que esté disfrutando de estos días de tranquilidad antes del comienzo de 2016. Y que el año nuevo traiga tantas alegrías! A mí me esperan bastantes cosas que hacer… A ver si lo consigo todo!

Desde Montpellier os mando un abrazo y nos hablamos en el año nuevo 😉

PD: No pienso hablar de Star Wars. Os mando a este post, que creo que lo dice todo (está claro que soy clarividente..)


Spero che tutti abbiano trascorso un sereno e dolce Natale e che stiDSC_0620ano
riposandosi in questi giorni tranquilli prima dell’inizio del 2016. E che l’anno che viene porti con sè tanta gioia! Io avrò un bel po’ di cose da fare… Spero di farcela !

Da Montpellier vi mando un abbraccio e ci sentiamo nel nuovo anno 😉  

PS: Non parlo di Star Wars. Vi rimando a questo post che mi sa che dice chiaramente cosa ne penso (sono ovviamente una veggente).

La visita médica

Ya han pasado el día de Acción de Gracias y el Black Friday. Ya tengo Amazon Premium en Francia y puedo coger prestados los libros de la biblioteca de Amazon (eso cuando entienda bien cómo funciona, claro).
Ya puedo hacer el árbol de Navidad! Bueno, voy a intentarlo si los gatos me dejan. Si se les sale espuma por la boca, intentaré poner alguna decoración sin perder a los gatos por el camino.

La semana que viene tenemos a nuestra primera visita, desde Inglaterra, y luego me voy a Madrid al dentista (sic), así que voy a tener un par de findes entretenidos por delante.

Esta semana como reto superado, he conseguido ir a la visita médica de la empresa sin perecer en el intento.

Básicamente se trata de una clásica consulta (sin análisis de sangre ni ná) en la cual antes una amable señorita y después un cachondo doctor os hace una serie de preguntas y os toman la tensión, etc.
Todo esto en francés (debería mencionar que llevo 3 clases de francés y que mi profe se ha puesto mala y hasta el jueves de la semana que viene no tenemos clase hurr… Digo, qué pena). Llego al centro médico con una frase preparada: “J’ai un rendez-vous avec le docteur XX”. La señorita, tan amable, de la recepción me corta en seco: “Votre nom?”. Yo la miro así, estupefacta y profundamente herida por su interrupción:

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Ella me mira como si tuviese algún problema mental, y repite, lentamente (ya lo había pillado la primera vez, eh, pero estaba en shock): “V O T R E N O M?”
Y yo: “Vaccari” (pensando “Zorra estúpida” y “Mal empezamos”)
Paso al vestíbulo ya habiendo sudado algún que otro litro de miedo, y me llama enseguida la secretaria del doctor, para hacerme la entrevista que en España te hace el propio médico. Empezamos con la letanía de “tienes antecedentes, etc. etc.”, la pobre ni los números en inglés se sabía, con lo cual entre las dos conseguimos llevar a cabo el penoso trámite sin que ninguna se quisiese tirar por la ventana. La señora, al contrario que la recepcionista, fue muy DSC_0557amable y me dijo en varias ocasiones “Qué joven eres!”. Me parecía a mí que se habían equivocado de fecha de nacimiento, quitándome la friolera de 10 años, pero no estaba segura con tanto parleteo que nos habíamos metido. Así que me quedo con el piropo, sonrío con mis brackets pensando “será por esto que piensa que soy joven, aun viendo claramente mi fecha de nacimiento”, y vuelvo a salir al vestíbulo esperando al doctor.
Con el doctor desafortunadamente, estoy solo cinco minutos. Pero cinco minutos de cabaret! El señor habla portugués, español, algo de italiano e inglés y me recibe con un “Eres feliz?” en francés, cuya pregunta contesto con un “oui” 45 segundos antes de elaborar la pregunta y traducirla en mi cabeza (la respuesta no habría sido diferente aunque lo hubiese entendido en el momento, he de decir).
En un pis-pas y unos cuantos chistes malos después (“Ahá, ya vendrá tu novio y ya te diré si está fuerte y sano como tú y te lo puedes casar o si no vale la pena”) ya estaba en la calle, con mi papelito firmado. Se confirma la hipótesis de mi edad. Mírales que majos, me han quitado DIEZ AÑOS.

Por supuesto me lo callo alegremente, ya si eso en dos años vuelvo y se lo comento.

La Visita Medica

Son già passati il Giorno del Ringraziamento e il Black Friday. Sono già membro di Amazon Premium in Francia e posso prendere in prestito e-book della biblioteca di Amazon (sempre che capisca come funziona).
E posso fare l’albero di Natale! Ecco, posso provare a fare l’albero, se i gatti me lo permettono. Se vedo che iniziano a schiumare, passerò al piano B, ovvero appendere decorazioni a caso che siano fuori dalla portata dei mici.

Questa settimana riceveremo la nostra prima visita dall’Inghilterra e poi mi recherò a Madrid dal dentista (sic), e poi arriva il Natale, per cui mi aspetta un periodo bello divertente.

La settimana scorsa, invece, ho superato la terribile prova della visita medica aziendale senza morire nell’intento.

In pratica si trata di una classica visita (senza analisi del sangue nè nient’altro), durante la quale una gentile signorina e poi un simpatico dottore fanno una serie di domande, misurano la pressione, etc.
Ovviamente, tutto questo in francese (devo qui ricordarvi che abbiamo fatto 3 lezioni di francese, e che la mia prof è malata e fino a giovedì non abbiamo lezione di nuovo, yupp… dico, che peccato). Arrivo al centro medico con la mia frase preparata: “J’ai un rendez-vous avec le docteur XX”. La receptionist, simpatica come un calcio nei marroni, mi interrompe: “Votre nom?”. Io la guardo così, stupita e ferita dalla sua interruzione:

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Lei quindi mi guarda come se avessi qualche problema mentale e ripete lentamente (in realtà io l’avevo già capito la prima volta, eh, ma ero sotto shock): “V O T R E N O M?”
Io rispondo: “Vaccari” (pensando “mavaccagarestronza” e “Iniziamo male”).
Passo quindi al corridoio, dopo aver sudato già dodici o tredici camice e mi chiama immediatamente la segretaria del medico, per farmi il colloquio che, per lo meno in Spagna, ti fa di solito il proprio medico. Iniziamo quindi con la litania delle varie domande “Hai antecedenti familiari, etc.” e sta povera donna non sa neanche i numeri in inglese, ma riusciamo a portare a termine questo penoso momento senza che nessuna delle due voglia buttarsi fuori dalla finestra. La sciura, al contrario della receptionist, è molto simpatica e mi dice in varie occasioni “Che giovane sei!”. In quel momento inizio a sospettare che forse, soloDSC_0557 forse, si stiano sbagliando con la mia data di nascita e pertanto stiano togliendomi 10 anni dal groppone, ma non ne sono sicura al 100% con tanta chiacchera. Quindi decido di sorridere, annuire e sorridere con il mio apparecchio pensando “sarà per questo che pensa che sono una giovinotta”. Torno dunque di nuovo nel corridoio per attendere il dottore.

Con il dottore sfortunatamente sto solo cinque minuti. Ma cinque minuti di cabaret! Il signore parla portoghese, spagnolo, un po’ di italiano e inglese e mi riceve chiedendomi “Sei felice?” in francese, alla quale domanda rispondo “oui” 45 secondi prima di effettivamente comprenderla e tradurla nella mia testolina (la risposta non sarebbe stata diversa anche se avessi capito subito di cosa stesssimo parlando). In cinque minuti e qualche battutona dopo (“Ahà, quando viene il tuo fidanzato ti dirò se è sano e te lo puoi tenere o se non vale la pena”) ero già in strada con il mio certificato firmato. Si conferma quindi l’ipotesi della data nascita. Mi hanno tolto DIECI ANNI, che simpatici!
Naturalmente me ne sto zitta, nel caso torno tra due anni e glielo dico.

El “Babyfoot” aquí tiene otras reglas

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Bolita refleja mi estado de ánimo después de una clase de francés

Hemos empezado las clases! Hoy es nuestra segunda vez y hasta la fecha puedo decir que ya me ha dado dolor de cabeza intentar escribir un párrafo (ojo, todo de mi puño y letra, nada de copiar por ahí) de un diario que la prof quiere que escriba semanalmente. El método de enseñanza me parece un poco “a la buena de dios” (o, más vulgarmente: “a cazzo di cane”), pero me debería de servir para alcanzar el tan deseado nivel A1 🙂 Sigue leyendo